РОЛЕВАЯ ИГРА «МЫ – СЕМЬЯ» Протоиерей Павел Гумеров

– Отец Павел, тема так называемых «гражданских браков» сегодня, как говорится, «в тренде». И если мы, люди воцерковленные, всё понимаем, то как донести нашу точку зрения до людей светских, которые недоумевают насчёт сожительства: «А что здесь такого?» По их мнению, это не просто секс без обязательств, – это своеобразная подготовка к семейной жизни: «Мы живем вместе, чтобы лучше узнать друг друга и потом создать семью». Вы – специалист в этой теме, написали целую книгу о «гражданском браке». Что вы могли бы ответить на это?

– Отвечу: свежо предание, но верится с трудом. Давайте спокойно, без эмоций разберем это явление. Я намеренно и принципиально не буду называть это «гражданским браком». Юридически и фактически это явление называется «сожительством». Этот термин я и буду употреблять впредь.

Мода на сожительство – смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х

Я действительно кое-что понимаю в этой теме, знаю ее не понаслышке. Ко мне обращались сотни людей, живущих в сожительстве или пострадавших от него, и я могу со всей уверенностью сказать: мода на сожительство – страшное зло, смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х (а может быть, и раньше) и вызвал в нем настоящую эпидемию. Почему сожительство смертельно опасно? Потому что оно калечит жизни людей и не дает им создать нормальную семью. Очень немногие люди создают семью именно с тем «партнером», с которым они когда-то начали жить. И даже создав ее, они потом несут свои неправильные, уже больные, половинчатые отношения в семью. И как результат, – семьи, созданные после сожительства, по статистике распадаются в два раза чаще, чем те браки, где сожительства не было. Я глубоко убежден, что самой главной причиной кризиса семьи является распущенность, испорченность современного человека. Мужчины и женщины, привыкшие «ни в чем себе не отказывать», блудящие смолоду и создающие семью через блуд, потом несут это все и в семейную жизнь. Они не ценят другого человека, относятся к нему без уважения, потребительски, легко изменяют друг другу уже в браке.

– Защитники сожительства говорят: «Главное – любовь, а не печать в паспорте». Что это: красивая отговорка, самоуспокоение? Почему люди, в частности, женщины, соглашаются так жить? Боятся потерять человека? Если он так поступает, стоит ли за него держаться?

– Про неформальную «любовь без росписи» говорят, в подавляющем числе случаев, сожители, а не сожительницы. Хотя виновны обе стороны: и мужчины, и женщины. Мы – свободные люди, нас никто не затаскивал в чужую квартиру и не принуждал к сожительству насильно. Но обращусь к практике, которая, как известно, критерий истины. Я уже упоминал, что беседовал с очень большим количеством людей, прошедших через сожительство. Так вот, картина такая.

Более 90% женщин, живущих в сожительстве, хотят нормальной законной семьи, хотят детей от законного мужа. Им нужна стабильность и надежность. И они совершенно искренне считают, что пройдет время, и ее «жених» наконец-то позовет ее замуж. Но «годы летят, наши годы, как птицы, летят», и никто почему-то не предлагает ей сыграть свадьбу.

В ход идет масса отговорок. Начиная с «высоких» и «свободных» отношений безо всяких условностей, кончая отговорками вроде «денег на свадьбу нет». Вы упомянули про печать в паспорте. Вообще, подобные термины: «роспись», «регистрация» и прочее – обожают как раз поборники «свободной любви». Они хотят убедить всех вокруг и себя самих в том, что все это просто несерьезные и ничего не значащие формальности. Нет, ребята, все серьезно. Иначе бы вы всего этого не боялись и не обходили бы ЗАГС за версту. Считаешь, что роспись – это пустяк, ничего не значащая мелочь, – так сделай этот «маленький», «символический» подарок женщине, которую называешь своей любимой. Не хочешь, годами кормишь ее завтраками? Выходит, никакая это не формальность, а архисерьезное дело. Роспись в книге регистрации, печать в паспорте, свидетельство о браке – это вещественные доказательства того, что данные мужчина и женщина отныне являются ближайшими, законными родственниками. Со всеми вытекающими. Мы просто берем государство в свидетели серьезности наших намерений, и оно дает нам законный статус. До революции это делалось одновременно с таинством Венчания.

Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет

Вот этой законной и настоящей семьи как раз и боятся сожители-мужчины. Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет. Любить – это отвечать за любимую, защищать ее. Это уверенность, что это навсегда, «пока смерть не разлучит нас». Когда моя жена ответила согласием на мое предложение создать семью, я просто ночей не спал, все ждал, когда мы наконец распишемся и повенчаемся, очень этого хотел. И это реакция нормального мужика! Я люблю эту женщину и хочу, чтобы она поскорее стала моей, чтобы она не передумала, чтобы родители не отложили свадьбу. Чтобы у меня ее никто не отбил. Любящий мужчина не будет ждать годами.

– Кстати, а чего он ждет?

– Мужчина, который живет с женщиной и не торопится с браком, не уверен. Он сомневается. Ему пока удобен такой вариант отношений: «Поживу, посмотрю, вдруг подвернется вариант получше, а если ничего подходящего не встретится, тогда, может, когда-нибудь женюсь и на этой. Все равно она от меня никуда не денется». Есть и совсем мерзкий и потребительский вариант отношений. Когда не обремененный нравственностью самец просто использует сожительницу, как бесплатную рабочую силу для ведения хозяйства и удовлетворения своих похотей. Чтобы никого не обидеть, скажу не от себя, а приведу слова весьма опытного специалиста по семейным вопросам, психолога Марка Бартона:

«Во времена Римской империи, совершая военные походы, римские воины входили в дома женщин и жили с ними до тех пор, пока их армия находилась в расположении того или иного города. Женщины обслуживали и ухаживали за воинами, естественно, и удовлетворяли их сексуальную потребность. Как только легион покидал город, на его место приходил другой легион, и картина повторялась».

Женщина, конечно, тоже имела некоторые преференции. Она получала материальное обеспечение и защиту. Вам это ничего не напоминает?

Мне очень жалко женщин, которые соглашаются на подобные отношения, подвергая себя великому унижению. Конечно, они сами пошли на это, но ведь многие из них искренне верят, что когда-то станут законными женами. Но этого не происходит. Если женщина сама себя не уважает, ее также не будут уважать, а будут просто использовать.

Справедливости ради, должен сказать, что я знаю примеры, когда женщина сама не хотела создавать семью, но ее вполне устраивало некое сексуальное «партнерство». Один мой знакомый несколько лет жил с молодой женщиной и неоднократно звал ее замуж. Она же не хотела. А когда он завел речь о том, что тогда им надо жить отдельно, сожительница откровенно заявила, что просто хочет жить в его большой квартире, чтобы не снимать самой жилье. За это она будет оказывать ему определенные услуги.

Но вообще-то сожительниц, которые сами не хотят вступать в брак со своим «бойфрендом», довольно мало. Как правило, женщины уже находятся в некой зависимости, им просто жалко потраченного времени, они не видят других перспектив, но при этом понимают, что создавать семью с нынешним «партнером» категорически нельзя. Например, он уже много лет нигде не работает. Или пьет запоем, или наркоман.

Протоиерей Павел Гумеров

– Нередко можно услышать такое возражение: если отказать мужчине в отношениях до брака, можно навек остаться в девках. Современный мужчина не станет связываться с девушкой, если она не соглашается пожить вместе и «проверить свои чувства».

Блуд – смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни

– Во-первых, блуд – тяжкий, смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни. Во-вторых, кто сказал, что у девицы, хранящей свое тело и достоинство в чистоте ради единственного законного супруга, меньше шансов выйти замуж, чем у женщины, бывшей в употреблении? Я уже упоминал статистику по данной теме. Меньше 20% сожительствующих пар создают впоследствии семью. И браки, созданные подобным образом, весьма непрочны. Наоборот, у девушки, отказавшейся сожительствовать, больше шансов вступить в брак, чем у «незамужней жены», которая попала в зависимость от сожителя и только ждет у моря погоды. Такая девушка свободна, она может свободно общаться, ее могут выбрать, она сама может выбирать. Девицы, хранящие себя для мужа, увы, весьма редки, а значит, желанны и востребованны. Серьезный мужчина, стремящийся к браку, а не к блуду, обязательно оценит именно такую девицу. И я знаю очень много прекрасных семей, которые были созданы без всякого сожительства.

– У меня есть конкретный пример. Вика, вдова, вышла замуж в США. Муж-протестант (но больше на словах) предлагал ей жить вместе, «как бойфренд и герлфренд». Она объяснила ему, что для нее важно Венчание в православной церкви, законный брак. Мужчина стал ходить на воскресные службы, беседовал с православными священниками. В результате сделал вывод, что его Вика – серьезный человек, серьезно подходит к семье. Венчались в православном храме, и родители мужа тоже стали уважать ее, когда поняли, что это ее вера, а не каприз.

– Да, хороший пример. Думаю, нужно ставить задачу не просто выйти замуж любой ценой, а найти настоящую любовь, настоящего супруга, который будет тебя любить, уважать и ценить. Кстати, очень хорошая проверка на «вшивость». Если мужчина уходит после первого отказа, значит, он не ценит вас, просто полакомиться хочет. Зачем вам такое «сокровище»?

– Как убедить людей оформить брак? Расскажите (без имен, конечно) о примерах из вашей практики. Какие слова, аргументы вы находите?

– Случаев успешного преодоления «сожительного плена» в моей практике, слава Богу, не так уж мало. Я убедился, что какие-то мягкие увещевания и нравоучительные беседы плохо помогают. Как правило, хорошо действует шоковая терапия. Например, когда люди живут в сожительстве, но при этом желают причаститься. Они приходят на Исповедь, и тут я им говорю: «Причащаться вам категорически нельзя. Вы находитесь в состоянии тяжкого, перманентного греха. Пока вы не оставите этот грех, не покаетесь в нем и не понесете епитимию за блуд, вам по церковным канонам (например, согласно 26 правилу свт. Василия Великого) приступать к Причастию нельзя». Кстати, я очень рад, что в 2015-м году Священным Синодом был принят документ «Об участии верных в Евхаристии», где также говорится, что блудное сожительство является каноническим препятствием ко Причащению.

Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается

И на многих это действует отрезвляюще. Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается. Немало людей, которых я не допустил до Причастия или до Крещения, потом подали заявление в ЗАГС, а некоторых я даже венчал. Дело в том, что сожительство – это род греховной зависимости, а из этого болота человеку вылезти ох как непросто. Ему нужен стимул, мотивация. Конечно, я не просто отлучаю людей, и все. Я провожу подробную беседу, расспрашиваю, как они дошли до жизни такой, выясняю, что стоит за их нежеланием создать семью, советую, как лучше прийти к браку. Но моя задача – не поженить сожителей во чтобы то ни стало. Иногда этого не нужно делать. Моя задача – вывести человека из спячки и помочь определиться. Они сами должны понять: что их связывает? Чувства, желание создать семью – или что-то другое. Очень помогает пожить врозь месяц, полтора (естественно, полностью прекратив телесные отношения). Обычно за это время люди сами понимают, что им нужно. Либо потом создают семью, либо расходятся. Что ж, это тоже неплохой результат. Многие потом находят свою настоящую половинку.

Также, конечно, важно показать женщине, в каком опасном и унизительном положении она находится. Она жертвует годами жизни, здоровьем, возможностью иметь детей и найти семейное счастье, играя в какие-то ролевые игры под названием «Мы – семья». Мужчинам тоже даю встряску. Если любишь – женись, если нет – не морочь голову и не мучай бедную женщину.

– Посоветуйте что-нибудь женщинам, которые хотят вступить в брак, но не могут уговорить своих сожителей.

– Если уговоры не помогают, нужно поставить вопрос ребром. Это тяжело, но очень часто помогает. Женщине нужно найти подходящий момент и спокойно, доброжелательно, но при этом очень серьезно сказать своему мужчине: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, хочу от тебя детей, но только в роли твоей законной жены, а не сожительницы и ‟боевой подруги”. Давай возьмем тайм-аут в наших отношениях. Я собираю вещи и через неделю переезжаю. А ты пока спокойно все обдумай и взвесь». Если вы ему действительно дороги, он останется с вами уже в качестве законного супруга. А если нет, зачем он вам вообще нужен?